La Toile Scoute des Grands Lacs d'Afrique: Ha ha ha, Le scout sourit et chante

Cette rubrique est consacrée au 8è article de la loi scoute:
"Le scout sourit et Chante(ou siffle) dans ses difficultés".
Les habitants de Bukavu et environs peuvent bien suivre une émission spéciale de blagues
Hebdomadaire-Dominicale-Matinale sur la Radio Maendeleo sur "Eclats de Rire"
avec Jean-Jacques Ba Murhandikire de 6h15 à 6h30 e-mail
Un sourire
Un sourire est contagieux : ça s'atrappe comme un rhume.
Aujourd'hui quelqu'un m'a souri, et j'ai commencé à sourire aussi.
J'ai tourné au coin de la rue, quelqu'un a vu mon sourire.
Quand il a commencé à sourire aussi, j'ai réalisé que je venais de le lui passer.
J'ai réfléchi à ce sourire et j'ai réalisé sa valeur :
Un simple sourire, comme le mien, peut faire le tour du monde.
Alors si vous avez envie de sourire, ne vous retenez pas :
Débutons une épidémie, infectons le monde !
> Et la Toile Scoute des Grands Lacs est là
Allez à la page 2 ou 3 Et riez encore

Dans un hélicoptère il y avait 4 passagers dont Un président, un chef rebelle et ami du président, un boy scout et naturellement un pilote. Par malheur une panne s'annonce et le pilote explique:
Nous sommes fichus. L'appareil va devoir tomber et nous devons nous échapper avant qu'il ne soit tard. Le vrai malheur est qu'il n'y a que 3 parachutes à bord de ce truc machin. C'est clair, dit le président, la Flamachourie mon pays et ses 10 millions d'habitants ont tellement besoin de moi. Et en plus je suis le président le plus intelligent de ce coin, il importe que j'use un parachute. Il prend un truc et hop, par la fénêtre.
Rien de plus normal que je me sauve, il ya plus de 3 rébellions en vue et je suis l'un des acteurs incontournable, je me dis que je ne vous dois pas des explications si je prend un engin, et hop!
Dommage mon gars, dit le pilote, je suis dans l'obligation de prendre le dernier car je dois donner rapport à la compagnie...
Ne t'en fais pas mon grand, dit le boy scout, il reste encore un engin de sauvetage, le président le plus intelligent de la région s'est trompé et a pris mon sac à dos qu'il a confondu avec un parachute.
Un gourmand: un jour monsieur Lulyo demande à son docteur: Docteur, pourquoi mes cheveux sont tout noirs et ma barbe toute blanche
Le docteur repondu:
- C'est tout simplement parce que vous faites travailler plus votre mâchoire que votre cerveau.
Dans une salle de tribunal, un juge en colère dit: - Celui qui ose encore hausser la voix, je le mets dehors.
L'accusé dit en souriant: -J'ai faim
En classe un prof demande à un élève: Qu'est-ce qu'un vivipare ?
-Un vivipare, Monsieur, est un être qui vit à part.
Un rétardataire: Patrick, pourquoi arrives-tu toujours en retard tous les matins à l'école ?
-Quand j'arrive au coin de la rue, je vois le panneau indicateur: ATTENTION ECOLE! RALENTISSEZ !
IVRESSE: Un homme ivre rencontre une dame:
-Pardon madame, il me semble vous avoir vu quelque part.
-La dame: Espèce d'imbécile ! Ne sais-tu pas que je suis ta femme.
Un prof en classe explique aux élèves les deux saisons: la saison sèche et la saison de pluie
-Un élève qui replique: chez nous à la maison il y avait du soleil et il pleuveut. N'est-ce pas la troisième saison, la saison tiède.
Le prof demande à son élève: quel est le mot le plus long que tu connaît ?
l'élève répond: - élastique
- Pourquoi ? parce que quand vous tirez un élastique, il s'élargit et devient plus long, jusque à la limite de vos forces s'il ne se rompt pas
Un enfant pose la question à son papa: papa que signifie " I don't now ? "
" Je ne sais pas " répondit le papa, je n'avait pas étudié l'Anglais
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain...
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: " En médecine, il faut avoir deux qualités importantes:
la première il ne faut être dégouté de rien. "
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis suce son doigt. " Allez faites la même chose que moi ! " les étudiants après quelques minutes d'hésitation ( la matière compte hélas 90 % de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le les regarde et leur dit:
" La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index "
Quelle est la différence entre Dieu et un chururgien ?
Dieu ne se prend pas pour un chururgien...
Un zaïrois se présente à la frontière d'un pays voisin du sien sur sa bicyclette avec deux grands sacs sur son porte bagages.
Le douanier dit: " Qu'y a-t-il dans les sacs ? "
Le Z répond:-Du sable
-Veuillez vider les deux sacs...
Sans difficultés, notre homme vida ses sacs: du sable rien que du sable !!!
-C'est bon, vous pouvez passer
Notre ami remet le sable dans les sacs et sur son porte bag, ses fesses sur la selle, ses grandes mains sur les guidons et il franchit la frontière.
Le lendemain notre homme se présente à la frontière, sur sa bicyclette, deux sacs. Même scène...qui se répéta pendant quinze jours.
Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient plus que de temps en temps: toujours du sable !
Ah, les Zairwa sont fourré dans des mauvais draps! Importer aussi le sable?
Enfin un jour, tout en le laissant passer, un douanier l'interpella:
-Nous ne sommes pas si idiots que ça. Nous savons que vous faites de la contrebande. Oui, mais de quoi ?
Quand le gars fut assez loin, il se retourna et dit simplement:
-Bicyclettes !
t aujourd'hui c'est mon dernier jour, ,j'ai fini la commande!
Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, compplètement saoul, en train de pleurer seul à la table. Il va le voir et lui demande:
-Hey mon vieux, qu'est-ce qui se passe ? -J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie !!
L'homme, croyant que le problème de son ami était grave, tient à le rassurer:
-Voyons, t'en fais pas avec ça, j'en conais plein de monde qui doivent prendre des pillules pour le reste de leur vie !
-C'est pas ça le problème, il m'a juste prescrit 10 pillules...!
Tout le monde connaît le théorème du salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple:
Notre équation s'appui sur deux postulats très connus:
Postulat n°1: La connaissance c'est la Puissance
Postulat n°2: Le temps c'est de l'argent
Tout ingénieur sait que Puissance=Travail/Temps
Puisque Connaissance= Puissance et que Temps=Argent on a donc: Connaissance=Travail/Argent
On obtient alors facilement: Argent=Travail/Connaissance
Ainsi quand la connaissance tend vers zéro, l'argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail,
cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Agent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante:
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...
Le professeur: -Mes chers petits... Cet après-midi, Monsieur l'inspecteur vient nous rendre visite... Alors, attention !!... Quand il sera là... Dès que j'aurai posé une question... ceux qui connaîtrons la réponse léveront la main droite... et ceux qui ne sauront pas répondre lèveront la main gauche !
Après examen, le gynécologue:
-Madame, j'ai une très bonne nouvelle à vous annoncer !!
-Pas madame !... Mademoiselle
-Ah! bon ???...Alors... Mademoiselle, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer !!
Vous êtes enceinte
Un petit belge demande à son père:
-Papa, c'est quoi l'hérédité ?
-C'est hypersimple !!!... Par exemple, Si mon père n'avait pas pu avoir d'enfant... je n'en aurai pas eu ! Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir d'ailleurs!
Lois de pharmacie:
1. Ce n'est qu'au moment d'avoir besoin d'un médicament qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie
2. C'est aussi à ce moment qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie des autres services.
3. Quand on trouve enfin le dernier flacon du médicament en question, il est périmé.
4. Ce genre de problème a toujours lieu le vendredi soir, alors qu'on ne peut plus rien commander pour le week-end.
Quelques définitions humoristiques liées à la médecine:
ARRÊT-MALADIE: Certificat qui, lorsqu'il est en bonne et due forme, signifie que son bénéficiaire, lui, ne l'est pas
PROTHESISTE: Personne qui fait des pieds et des mains pour que ses patients puissent retrouver l'usage de leurs membres
ASSUDITE: Pratique régulière qui doit cependant ne pas être prolongée excessivement. Par exemple, une personne qui ne saute jamais un repas risque de faire de l'assudité gastrique
BOUCHE A BOUCHE: Technique de réanimation utilisée dans les pays musulmans, qui consiste à mordre violemment le pied de la victime
BRAS DONNEUR: Geste effectué par le bras lorsqu'on le replie après avoir donné son sang
CHIATIQUE: Sciatique auvergnate particulièrement douloureuse
CHIRURGIEN DES ARMEES: Médecin qui aime bien remuer le couteau dans l'appelé
CHIRURGIEN ESTHETIQUE: Marchand d'âge
FORMOL: Liquide permettant la conservation des corps, car si la vie est très dure , la mort est fort molle
GASTEROPODE: Spécialiste à consulter d'urgence en cas de gastro
(tiré de "mots et grumots" de Marc Escayrol www.escayrol.com Site de bon humeur plus)
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème!
- Et quel est ton problème, Ève?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et offert ce superbe jardin plein d'animaux merveilleux, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi cela?
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes.
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Un homme? Qu'est-ce que c'est?
- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages!
- Ça a l'air pas mal...
- Ouais, bof, c'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition... ajoute le divin créateur.
- Ah bon? Et laquelle Seigneur?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci...
Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »

Blagues sur toto, et tous nos louveteaux

La maîtresse interroge Toto : - Tu as 2$ dans la poche droite de tes pantalons et 10$ dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis? - Que je me suis trompé de pentalons.
Mowgli (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Mowgli ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Mowgli de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!
Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...
Pendant une interrogation, le professeur demande à Toto:
- Quel est le féminin de «directeur»?
Toto s'empresse donc de répondre:
- C'est «secrétaire» m'sieur !
La maîtresse interroge le petit Toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif.
- Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim!
À l'école, le professeur de français demande aux élève de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, Toto se lève et rend sa copie. Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s'écria la Princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui (mystère)?
Toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier. Martine lui dit :
- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
- Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s'est marié avec mamie, maman s'est marié avec papa...
Maman demande à Toto :
- Pourquoi a tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !
L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j'y retourne demain.
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y a quelqu'un qui va prendre un bon coup de pied quelque part...
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi! J'ai le même problème avec son père!
Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le prof lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le prof, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !
Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes
Émile, un bon élève:
- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle
- Très bien !
Louis, un bon élève aussi:
- Je pensais à de grands parapluies tout blancs !
- Bravo !
Et toi Toto ! interroge l'institutrice
- Moi, à une fille à poil !
- Mais je ne vois pas le rapport, dit l'institutrice
- Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu'à ça...
Au catéchisme, une dame teste les connaissances de ses jeunes élèves: Elle leur demande s'ils savent ce que c'est que Pâques...
Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l'Épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
- Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin.
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air :
- Pâques, c'est le moment où Jésus a été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...
La dame pousse un «Ouf» de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:
- Puis il est sort de son tombeau et s'il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus...
Alors c'est encore l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
«Quelle est la diffé-rence entre potentiellement et concrètement.»
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
- Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère? et PAF, elle lui colle une tape. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000$ je serais prête à sucer n'importe quel homme. Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
- Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
- Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ?...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000$, elle serait prête à baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000$. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
- Toto, douze bouteilles de vin à 6 dollars, combien ça fait?
- À la maison, ça fait 3 jours m'dame
La famille est à table, et Toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: Tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.
C'est Toto à l'école et c'est son premier jour (c'est la rentrée) alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves:
Elle s'adresse à Armande :
- Alors ma petite comment t'appelles-tu ?
- Armande Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur
- Ah c'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas
- Eh qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin
- Ah ! c'est bien et toi comment t'appelles-tu
- Toto
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa il est mort
- Oh je suis désolée (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi avant de mourir ?
- AArrhh !!! NNNNoooooooooooooonnnnn !!!!!
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
- Maman! Comment je suis né?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous
- C'est vrai?, dit Toto. Et comment Papa est né?
- Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi!
- Et Grand-père et grand-mère alors?
- C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas.
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse.
La maîtresse lit:
- Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations.
C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de rien faire.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons. Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot «crisse» alors que Dédé dira le mot «baiser».
Le lendemain matin, le Papa de Dédé etToto les appelle pour le petit-déjeuner.
- Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déjeuner?
- Je voudrais ces crisse de All-Bran, papa!
Évidemment, ça ne loupe pas, Toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé:
- Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?
- Eh ben moi je prendrai pas les All-Bran, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
- Oh ! Quel beau cul !
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit :
- Moi, maîtresse, moi, maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand vous ne savez pas la réponse, n'essayez plus de me la souffler...
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut!
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite: - Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est:
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le ccuré pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
"Deux démons à leur gré partagent notre vie,
Et de son patrimoine ont chassé la raison;
(...) J'appelle l'un amour, et l'autre ambition."
La Fontaine, Fables.
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant...
Un homme en pleurs est assis à un bar et commande 5 doubles cognacs. Le serveur lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Je fête mon 25ième anniversaire de mariage !
- Alors vous devriez être heureux, non ?
- Non ! L'avoir tuée comme j'avais prévu il y a 25 ans, je sortirais de prison aujourd'hui !

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